drug_goy (drug_goy) wrote,
drug_goy
drug_goy

Categories:

Я - грузин


Я, знаете ли, уважаю теорию, что после тридцати душа человека всегда у него на лице. И ни разу эта теория на практике меня не подвела.



Вооружившись теорией, зададимся вопросом, что можно сказать, глядя на предлагаемую к рассмотрению фотографию?..

Осмелюсь утверждать, что подписи можно верить - так оно и есть. На лице явно читается, что подошло бы и любое другое название, Я - таджик, например. Впрочем, как и Ольга Б.:



В качестве доказательной базы, предлагаю вашему вниманию исповедь пятилетней давности от обладательницы данной универсальной физиономии. Вместо краткого описания, цитата:


"Отчетливо помню свой первый шаг из подъезда. Рядом гуляли два парня с маленькой собачкой. Парни вылупились на меня, а один почему-то сразу схватил собачку на руки. Хотя никакой опасности для животных я не представляю в принципе." (прим. - это Ольга Б. думает, что она не представляет опасности для окружающих, но первая неосознанная реакция молодых людей нам, исследователям человеческих душ, красноречиво сигналит!)

17 октября 2006, Ольга Бакушинская
Революция одной розы, или Грузин ли я? (Грузин с большой буквы - прим.)

Обычно у меня нет привычки шастать по новостным сайтам в воскресенье. Только если новости из окружающего мира требуют жгучих подробностей. В воскресенье вечером они требовали. Вокруг явно чморили грузин. Звонили знакомые и знакомые знакомых, рассказывали, как к ним в школу приходили блюстители порядка (расового) и вообще в одной компании уже уволили женщину с фамилией на -швили.

Национализм заводит меня крайне быстро. Я разгоняюсь, как гоночный болид, и останавливаюсь, когда некий нос уже разбит. Свой или чужой - я разбираюсь уже потом, когда схлынет первый азарт.

Несправедливости по грузинской части начали взрывать мне голову, и я полезла внутрь Сети. Где найдется все.

Действительно, приложение моим силам нашлось довольно быстро. Порядочных людей приглашали принять участие в акции "Я - грузин!" То есть нарисовать себе такой значок и ходить с ним. Надо заметить, что исторический пример меня давно впечатлял. Датский король, когда фашисты заставили евреев нашивать на одежду желтую звезду, взял и нашил себе такую же. И так пошел гулять по Дании, что фашистов не охладило, но честь монархии спасло.

Моя честь тоже нуждалась в спасении, я порылась в столе и нашла себе старую аккредитационную карточку на веревочке. "Маша, - крикнула я дочери, - красный фломастер есть?" - "Есть, - буркнула дочь, - только он не пишет. Но если на него поплевать..." - "Тащи."

Значок получился не с первого раза. С первого раза у меня уместилось только "Я - ГРУ...", и пришлось переписывать убористым почерком.

Пятилетняя дочь ликовала: "Мама, как интересно! Почему ты - грузин?"

- "Потому что я должна их защитить! А другого пути у меня нет!"

Утром в понедельник я потрясла своей амуницией няню. Она заметила, что была бы тоже не прочь, но с ее молдавским паспортом такие таблички нереальны. Дочь ехидно поинтересовалась с верхней ступеньки спортивного комплекса: "Ну что, пошла защищать грузин?" И я поняла, что пора выходить на улицу. Все по-взрослому.

Отчетливо помню свой первый шаг из подъезда. Рядом гуляли два парня с маленькой собачкой. Парни вылупились на меня, а один почему-то сразу схватил собачку на руки. Хотя никакой опасности для животных я не представляю в принципе.

Когда я дошла до автобусной остановки, поняла, что нужен перекур. Вряд ли я произвела бы больший фурор на улице, если бы появилась голой. То есть точно не произвела бы, если честно. С моим-то росточком и прочими размерами...

Я сунула торс с табличкой в киоск и попросила две пачки "лайт". Я бы не сказала, что продавщица была грузинкой, но ДПНИ явно не одобрило бы ее национальность. Поэтому табличка вызвала живой интерес девушки: "Это что у вас?" - "Это акция." - "То есть вы не грузин?" - "Нет, я не грузин. Я просто хочу доказать - и вам в том числе, - что не все москвичи негодяи и расисты." - "Спасибо вам, - сказала девушка с чувством. Чувство на лице читалось примерно такое: "Быть беде! Совсем чокнулись эти москвичи!"

В автобусе и метро некоторые особо любопытные пассажиры описывали вокруг меня полный круг и заглядывали в лицо. Хотели, наверное, что-то спросить, но не решались вмешиваться в медитативный процесс. Потом мне это надоело, и я купила газету. Не то чтобы я ее читала, но и кружение меня уже не сильно задевало. Пока по газете не постучал какой-то дед: "Эй, доча, у тебя неверно написано. Ты не грузин, ты грузинка." - "Я - порядочный человек", - ответила я с достоинством. - "Вон оно как", - озадачился старичок.

Прямо по курсу намечался цветочный рынок с южным оттенком. Там меня наконец-то поняли так, как мне хотелось.

Продавцы ласково улыбались из ярких кустов, а один понесся следом: "Девушка, надпись на тебе хорошая! Купи цветы!" - "Мне не нужно цветы, я к зубному." - "Купи цветы, слушай! Дешево... Не хочешь? Ну ладно. Ты постой здесь минуту. Прошу, постой." Вернулся он с розой. С которой я продолжила путь. Вообразите себе, как это - идти с красной розой и табличкой "Я - грузин!" Не вообразите, я сама эту часть путешествия помню сквозь туман...

Наконец я увидела живого милиционера. Вообще-то у меня еще ни разу в жизни не проверили документы. Я заметила, что у людей в очках наши менты документы никогда не проверяют. Считают, что плохое зрение - исключительный удел граждан, зачитавших до дыр Конституцию, Уголовный кодекс и Положение о патрульно-постовой службе. Но с моим новым статусом я чесанула прямо на него, беднягу. Грезились заголовки - "Арестована известная журналистка".

Я практически налетела на несчастного, он вчитался, сглотнул и попятился: "Ох, эх, э-э-э... Проходите, проходите..."

Надо было снять очки, но тогда бы я милиционера наверняка сшибла.

Опять метро. Юная пара нарезает знакомые круги. Потом парень открывает рот. Я бодрюсь, как большевик-агитатор на заводе в Сормове... Но спрашивает он не меня, а свою девушку: "Чего это она?"

А меня уже вроде как и нет, и можно вот меня так обсуждать, как славянский шкаф. И его подруга отвечает, пройдясь по мне ленивым взором: "Да просто прикалывается."

Резюме такое. С этническими чистками надо бороться. С расистами надо бороться. Не ради гонимых даже, ради себя. Чтобы не захрюкать всем коренным населением разом. Но, может быть, лучше разогнаться, как болид, и в нос? Что-то мне смутно помнится, что король тогда спас только свою честь (что прекрасно), но не евреев (что было бы желательно). Нет... В нос, в нос...

Источник

Это прекрасно, я считаю. Теорию мы подтвердили практикой. Наука о физиономиях, нашими усилиями, сделала еще один шаг вперед.

ПыСы: В "Известиях" Ольга Бакушинская смогла продержаться лишь 8 месяцев. И теперь понятно, почему.
Tags: бакушинская
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments